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我是超级接生婆。。。。
一个男人很怕老婆,一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下!”
兄弟别紧张,我也是第一次~
早上上班路上,正在低头赶路中。 突然听到路边的商店里在放小沈阳的歌曲。 于是情不自禁地跟着唱了两句:“前方何人你报上名,有能耐你別
某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。 可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么? 对啦,我想起来了,我最爱吃桃子罪犯。 你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问:“为什么?” “因为他在军队
一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写"张仁封"三个字。然而张仁走后,妻仍偷人,将那
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫
以下是小编给您推荐的笑话! 郑州北环引发血案:堵车长达数小时的朋友终于无法忍受, 他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍
清末的一年冬天,蒙古族的巴林王从北京回旗过年,旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道:“王爷带着脑袋回来,高
1、一个交通Pol.ice站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。 一辆小轿车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张100元钱递给Pol.i
1、你没看到红灯?没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。 2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗? 3、你说
老师在黑板上出了一道题:8除2等于几?随后,他对学生说:“大家好好想,8分为两半等于几?”小华:“等于0。”老师:“怎么
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝:“0不
身躯四肢,各有位置,这是天然不可强求的规定。 一天,耳、目、口、鼻等召开五官(耳、目、鼻、口、心)大会,发布宣言:“我们位置最
卫国有对夫妻向天神求福,妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧!” 丈夫说:“怎么要这样少啊?” 妻子说:&ldqu
马科斯来到餐厅,像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜,马科斯三下五除二扒进口中,又前后顾盼,若有所需。 侍者忙趋步上前:“
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒。 其中两人马拿出证件,第三个人
原曲:月亮代表我的心 你问我资历有多深,我杀了多少人, 我的枪未锈,我的刀未钝,鲜血溅过我全身。你问我干了多少年,杀死了多少人,
原曲:七里香 原唱:周杰伦 词曲:周杰伦 改编歌词: 右下角的卡巴声音像猪张嘴 你说这一句很有完蛋的感觉 手中的
足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利。” “你
酒吧,篮球比赛,广东VS八一。 王治郅从后场断球,一路带到对方篮下,再飞身扣篮,进了。大家掌声雷动。 一抽烟男子很激动,大喊,
警官问一个男人说: 『你的旅行袋中,究竟装什么?』 『我的旅行袋中装着政府』 『你说装什么?』 『政府』 『请你打开让
在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里 要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说:“
“帕特里克,寡妇梅洛尼向我控告,你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?” “是的,神甫大人。” “你偷去干吗?&rdqu
有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个
考察女干部,事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。 甲说:“现在,无论干什么,上边没有人不行,得有根子。” 乙说:“光有
有一个富翁请客,酒席倒也丰盛;但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子,使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道:“世上万
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」 那条狗就进去申请,但是
一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。 我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?”
有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。
以下是小编给您推荐的笑话! 昨天收到一条莫名其妙的信息:“我们还是分手吧,以后不要再联系了。” 我猜是一个失恋的人发错了
在文科班,我像个理科生。 在理科班,我像个文科生。 曾经我以为那叫文理均衡。 现在才知道,我不适合学文,也不适合学理。
我和男票出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:“六九七十八,给七十五吧!” 我一听急了:“我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。
我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶
1、妈妈:不能谈对象,你还小。 女孩说:妈妈,我不小了,我能做主。 很多年后........ 妈妈说:不小了,该找个对象了。 女孩
笑破你的肚皮的几则小笑话: 1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。 一天,
“。。。如果飞机必需在水面迫降,。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。&
小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,
小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还能穿! 然后明年又会买新的大一号衣服!然后…… 我就整个童年都没有穿过合
小明问妈妈,什么是垃圾?妈妈说:“垃圾就是没用的东西。” 小明问:“爸爸也是垃圾吗?” 妈妈:“傻孩子你爸怎么
老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。” 学生:&l
一日上课没多久,自己的手机铃声响起。 我腾地站起来,迅速冲出了教室出来一摸衣兜,手机居然不在。 然后我就眼巴巴地站在教室后门
少侠趴软在床上,弱弱的问到:“大师为何如此对我?” 大师回道:“是少侠的一句‘来日方丈,后悔有妻’唤醒了我,让我释放了自己。”
老王在电梯里,目不转睛地看前面的一个美丽女孩。 突然那个女孩转过来,给了老王一个耳光并说:“我教训你,下次别偷摸女孩子
护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?” “您看,先生,树上
老师说:猪是一种很有用的动物,孩子们,它的肉可以吃,它的毛可以做刷子,现在还有谁能说出它还能干什么? 爱环说;猪的名字还可以骂人
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢
在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。 护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不吗?!” 那人怒道
一年前,她疯狂地追我:“你到底不喜欢我什么?我改还不行吗?”于是我爱上了她…… 一年后,她绝情地甩我:“你到底喜
朋友遇一美国小姐,大有相见恨晚之意,两人热恋。某日一同上街,到路口遇红灯,朋友闯红灯而过。不日,洋妞与之分手,告之曰:“这种人
It was a woman’s first time on a plane. She boarded the plane and found herself a window seat. Aft
Kids can sometimes ask the toughest questions. Son: Father, Can I ask you a question? Father: Ok
看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机, 我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”, 于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。
所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。 工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才
我一个同事的婆婆出去玩,走在高速路上。 忽然晕车了想吐,于是打开车窗刚一张嘴,不幸的是假牙飞出去了。 晕,三百多块没了…&
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一
一天,老师发现在黑板上有人写了‘阴茎’两个小字,感到尴尬之余,她回头,想在班里找到那个可恶的同学,但没有发现那个人,便把字擦
招标师要考试了,我正在努力的看书复习。 宝宝走过来问我:“妈妈,你在看什么书?” 我头也没抬的说:“看《专业实物》呢。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子
什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游,一看见你就吓得落在水底,燕子一看见你,吓得一头栽在地上。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开
编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他 尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异 之际,忽
最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123
lz上初三时交了第一个女朋友,一次聊QQ时女友抛了个飞吻就下线了。 一分钟后一个QQ等级3颗星的美女加我qq,第一句话就是:你有女朋友吗?
秘书: 钢笔尖尖, 墨瓶圆圆, 请我写的文章万万千, 等我写的文章千千万。 县长: 筷子尖尖, 酒杯圆圆,
有严密可行的制度, 使人不能贪。 有冷酷无情的惩罚, 使人不敢贪。 有相对丰厚的薪酬, 使人不必贪。 有及时严格的教育, 使人
--你怎么不说话了? --你没感觉到我正申请地看着你么?(深情) --不用申请,看吧。
一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状,但不会打字。想起儿子上小学了又会上网(其实只会玩游戏)就把儿子叫来: 爸:你会打
有什么样的主人就有什么样的狗啊~
最新款喵型背包
再说神马呢
好萌的喵咪指挥官
中学时代的化学老师,因为我们班安排的实验课时间比较晚,实验室采购的石灰石不够用,她担心上课质量受影响,偷偷拿了锤子把校长办公室门
同事经常故意穿了高中的衣服去上网,今天终于遇到老师查网吧了,教导主任啪他肩膀叫他出去,一群老师围着他,问他哪个班的,同事蛋定的跟
【神回复】 @Xiaobear:教练:敢退学费,如同此狗 @每日:教练:这只狗,它怀疑我的技术! @我不听我不听:狗:躺着也中枪 【原
【神回复】 @六八五:你有大蒜已经赢了天下,何必再用榴莲乱了芳华。 @想入妃妃:司机:走,公交车我不要了 @自由人:我默默的
杭州市交警部门发布了2023年的最新限行规定。根据规定,私家车在工作日的早晚高峰时段将面临交通限制。具体来说,浙A号牌车辆在上午7:00至9:00和下午4:30至6:30之间被限行;而浙A区域号牌和非浙A号牌车辆则在上午7:00至10:00和下午4:00至7:00之间限行。这项限行规定主要针对尾号和...
目前高铁已取消站台票,乘客必须购买车票才能进入站台。这样做的目的是为了确保乘客经过安检,进入高铁站时具备合法身份和乘车凭证。对于那些希望进站送人的乘客来说,他们可以选择购买与被送人相同车次的最便宜车票,然后一同刷身份证进入高铁站的候车厅内。这不仅方便了乘客,也维护了高铁出行的秩序和安全。值得一提的是...