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一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

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老师在黑板上出了一道题：8除2等于几？随后，他对学生说：“大家好好想，8分为两半等于几？”小华：“等于0。”老师：“怎么

身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。 一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：“我们位置最

马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。 侍者忙趋步上前：“

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足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。” “你

警官问一个男人说： 『你的旅行袋中，究竟装什么?』 『我的旅行袋中装着政府』 『你说装什么?』 『政府』 『请你打开让

“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?” “是的，神甫大人。” “你偷去干吗?&rdqu

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一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」 那条狗就进去申请，但是

有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

在文科班，我像个理科生。 在理科班，我像个文科生。 曾经我以为那叫文理均衡。 现在才知道，我不适合学文，也不适合学理。

我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

1、妈妈：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后........ 妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩

“。。。如果飞机必需在水面迫降，。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。&

小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！ 然后明年又会买新的大一号衣服！然后…… 我就整个童年都没有穿过合

老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。” 学生：&l

少侠趴软在床上，弱弱的问到：“大师为何如此对我？” 大师回道：“是少侠的一句‘来日方丈，后悔有妻’唤醒了我，让我释放了自己。”

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢

一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她…… 一年后，她绝情地甩我：“你到底喜

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看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机， 我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”， 于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。

我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上。 忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了。 晕，三百多块没了…&

一天，老师发现在黑板上有人写了‘阴茎’两个小字，感到尴尬之余，她回头，想在班里找到那个可恶的同学，但没有发现那个人，便把字擦

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开

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秘书： 钢笔尖尖， 墨瓶圆圆， 请我写的文章万万千， 等我写的文章千千万。 县长： 筷子尖尖， 酒杯圆圆，

--你怎么不说话了？ --你没感觉到我正申请地看着你么？(深情) --不用申请，看吧。

有什么样的主人就有什么样的狗啊～

再说神马呢

中学时代的化学老师，因为我们班安排的实验课时间比较晚，实验室采购的石灰石不够用，她担心上课质量受影响，偷偷拿了锤子把校长办公室门

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杭州市交警部门发布了2023年的最新限行规定。根据规定，私家车在工作日的早晚高峰时段将面临交通限制。具体来说，浙A号牌车辆在上午7:00至9:00和下午4:30至6:30之间被限行；而浙A区域号牌和非浙A号牌车辆则在上午7:00至10:00和下午4:00至7:00之间限行。这项限行规定主要针对尾号和...