有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50

男:媳妇，今天有点热啊。女:是啊是挺热的。男:我们出去玩呗。女:去哪玩啊。男:我们去有水的地方玩，肯定不热。女:好啊。男:媳妇，我不是这意

老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！ 司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答

1、你没看到红灯？没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。 2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗？ 3、你说

数学课上，老师出了一道题：“如果银行的年息为1.15厘，你们每人往银行存50万元，存了两年，得多少利息？”让学生计算。 同学们都在计

一人善踱，行步甚迟。日将哺矣，巡夜者于城外见之，问以何往，曰：“欲至府前。”巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人辨曰：“天色甚

顾客：“师傅，这甘蔗怎么卖？” 我：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要

有时候我觉得自己长了一只臭臭臭臭脚，想要踢，却怎么样也踢不好，终于有一天我混进了世界杯，却成为列强的目标，我腾身扑救，才发现原来

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。

部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！” 老头答道：“对不起

新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。 为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙

一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。 麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊?” 乌鸦：“啊?我是凤凰啊!” 麻雀：“

一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说，你用三个字母能打出来三个汉字“王八蛋”吗，他就在那里试了好久

“下午四点到你的城市去找你！” 女孩在车站一直等到5点，拨通了电话。 “你不会真在车站等我吧？我开玩笑的！”女孩默默的流下眼

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

有天回宿舍的时候，刚进入就闻着宿舍那臭味呀，让我有种想吐的感觉，往里一看原来是舍友在一个人偷偷的洗袜子呢，然后我就忍这那味问舍友

临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。 “嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？” 刚想接口，忽然发现腰际女友的双手

昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”

某日，篮球场上，甲、乙、丙三人。甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活。这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人。

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是瓶子里只有半瓶水，喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一

刚才看一孩子的说说写的“等到三年后我才毕业，那时候习 总就退了，找人打 通关 系找工作就容易的多了”我tm瞬间无语了

阿强到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。” 护士说：“放心好

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。” 乙：“为什么？” 甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

Little Mary: I find in my history book there is always such number (1451--1560) after the name Chris

买了四个面包。对朋友说：“一个我吃，两个还债，一个借贷。”朋友：“什么意思？”“给父母吃还债。给孩子吃借贷。”

柱子年轻时和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1把烟戒了。 2高血脂好了。 3以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄

说一个妹妹小时候的，那个时候外面挺乱的拐卖小孩的人很多，一天妹妹在家看书外面有一个女人说：宝贝妈妈回来了快开门。结果这货拿了电话

当初看上第一眼的， 上床让用两个眼的， 丈夫晚归不急眼的， 纳妾能替打遮掩的。

等车的人里面好像混进了一只奇怪的生物

才知道，跑步机可以这么玩

突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系， 姜子牙证明了成功和年龄没关系， 朱元璋证明了成功和出身没关系， 马云证明了成功和长相