今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?” 短信发过
有这么一个乡下人,儿子在城里念书,要家里捎一双新鞋去,越快越好。他盘算来,盘算去,终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上,
婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?” “是床单。&
1、蜗牛:我背的不是负担,是责任。 2、鼠目寸光:不怕眼睛小,就怕夜里跑,天长日久把眼睛都熬坏了。 3、狡兔三窟:那叫别墅,别叫
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦
以下是小编给您推荐的笑话! 1、“医生,手术成功吗?” “非常成功,你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说
电脑出故障了,准备拿去修, 结果被女朋 友拦住了。 女朋友:“你们男人一定要会修电脑!” 男的问:“为什么呀?电脑
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难。 不一会小姐拿的鲜乳竟然被
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。” 那个空姐听到
下课铃响了,小朋友们都跑到教室外面,老师把丫丫留下来,教她做算术."告诉我,丫丫,5加1得多少?"丫丫咬着嘴唇,偏着头使劲想啊想,还是什么也没想
老师发表成绩: "小华三十分、小明二十分……” 小猪: 我考 O 分耶! 小狗: 怎麽办, 我也是耶… 小猪: 我们两个考同分,
一妻病,夫问曰:“想甚吃否?”妻曰:“除非好肉馄饨,想吃一二只。”夫为治一盂,意欲与妻同享,方往取箸回,而妻已染指啖尽
有个人极吝啬,好吃鱼而又舍不得花钱买鱼。每逢吃饭,他便在空盘中写一“?(zhǎ)”字,叫声“?”,便吃饭一口。他的弟弟口吃,每逢说话,
有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜,还带着泥土,不过泥土太多了一点 。出于对农业生产的关心,这位主妇把所有的 泥土细心地
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?” 服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。 旁边的副裁判安慰说:您用不着担心。当需要出示黄牌时,您就给他们看您的牙齿;需要出示红牌时,伸
一场足球比赛中,弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。 事后有人问弱队俱乐部的老板:你们是如何取胜的呢?真是太不可思议了! 这正是我的
总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁
汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋,摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和
一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你。” 公主只说了一个字,王子当即晕倒
牧师说教讲得唇焦舌干,但教徒捐款却很少,钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说:教徒们,我刚才走进教堂时,看见广场上停满了漂亮的汽
有三个外国人,有美国人、日本人和英国人。有一天三个人走到了一起,便吹起自己的国家。美国人说:“我们国家特别的先进,现在的手机放在
儿子:“我能弹会儿钢琴吗,妈妈?”母亲:“可以,但你得洗洗手。”儿子:“没关系,我只弹黑键好啦!”
记得以前刚用QQ时,啥都不懂,连下载都是别人帮的。 一次,有人聊天问我:“怎么下载新版的腾讯啊?” 当时我自己也是不懂装
某人从事电脑专业工作数年, 不幸患了职业病。一天,他冲着妻子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?” 妻子很奇怪,说:&ld
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察: 同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。” B:“恩,你说的没错。” A:“所以我不是胖,我只是热。”
班级里有一个女汉子,长得还不错。 一日,我问她:“牵过男生手吗?” 她愣了一下说:“掰手腕。” 然后周围的人瞬间爆笑。
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。 他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?” “生了,生了
有天回宿舍的时候,刚进入就闻着宿舍那臭味呀,让我有种想吐的感觉,往里一看原来是舍友在一个人偷偷的洗袜子呢,然后我就忍这那味问舍友
妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈,就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说
甲:昨天你又跟老婆打架了吧?乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!甲:她咋求的?乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来
女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?” 男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花……”
就在这几天,村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意。结果,就在傍晚,老人被
回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。 说了句:美女让我先过去呗? 我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦
小时候,一哥们儿出去玩, 在回家的路上捡了5块钱, 他特别高兴地跑回家, 告诉妈妈他捡了5块钱。 他的妈妈拿过钱,
老婆过年和老公回老家,老公姓张。 年三十晚上家里拿出家谱供奉, 老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么, 婆婆说随
老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久? 小明:九分钟? 老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?! 小明表示不服:那我问你,
自习,在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!
老师:小明你又迟到了,都8:00了,你怎么才来上课?说吧这次又是什么理由。 小明:老师,其实我早上5:00闹钟就想了,一看太早又睡了一会
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?&rdq
我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那
对夫妇有两个淘气的孩子,一个8岁,一个10岁。他们经常搞恶作剧,谁也 管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教,听说他对不听话的小
1、女医生瞟了一眼对面的男子:“哪里不舒服?” 男子:“心律不齐。” 医生:“什么时候开始的?” 男子:“看见你的时候。”
1、医生说:“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声演员。” 病人打断他说:“你说得没错!可我一笑,手术的伤口
甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。” 乙:“有缘?怎么说?” 甲:“他就是我第一次相亲的对
父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?” 年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答
My husband’s brother-in-law,Joseph,an American real estate agent,came to China for a short vis
The following is a true story. There was this little kid who had a bad habit of sucking his thumb.
“你两个哥哥一个叫李建国,一个叫李建军都挺好的,怎么到你头上就叫你李建仁了?难不成还有个人民节,你爸怎么想的?” “我也不清楚,出
去朋友家串门,一进门发现朋友在打孩子,问了之后才知道。 这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来,拿回家洗了放在碗里。 于是就看
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好
在学校时,在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间,墙上标语被加上标点符号,变成“讲卫生光荣?不,讲卫生
你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!
刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水浪到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩油门速速
“你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?” “你们的软件非常奇怪!” “那么究竟是什么问题呢?” “每次我用
1、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。 2、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左
大胆地吃,小心地拿, 谨慎地游,秘密地玩。
男人有泪不轻掸, 男人有话不爱说, 男人有病不去看, 男人有家不爱回。
一人写字,不加用心,每写别字。一日,因妻兄害病,欲致书问候,恐又写别字,乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写?」秀才答曰¨「一直、一个
有一个中学生很爱写错别字,有一次他去体会农村 生活,一个月之后,他写了一封信给爸爸妈妈:爸,妈,我在这里生活得很好,我跟房东老
据说专治远光狗!
鼓起勇气去洗脸。。。水龙头竟然冻住了!!!
上班族每周的自我催眠
仿佛看到了上完厕所出来的你
今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,
初中喜欢同班一男生,那天就我们俩在教室扫地,准备表白,把那男生拉倒一个角落,结果那男生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,一直拉着我,心
【神回复】 @小哥哥:小明是孤独的王者,不需要伙伴!! @小月月:小廖你踏马又想出来抢我明哥的地位 @我是一只来自北大的狼:屌不
【神回复】 @重不开玩笑:要不你换个性别试试? @没错,就是没钱:身高一米八还有八块腹肌 我保证打不过你 @谜语屋:你腹肌八块,